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作妖的妈，懦弱的爸
作者 ●羊羊
01
之前，我妈约了一个以前和我们住过一个小区的女邻居过来玩，结果那位女邻居带着礼物来看她了，她却避而不见。
那个女邻居只好走了，面上跟她说“那我走了，你要好好的啊”，回头却跟我吐槽：“小孩子都不会这样干了。”
我请女邻居吃饭，跟她讲了这段时间我妈发病的症状。
邻居很愕然，她说她完全看不出来我妈是这样的人，这一切让她很不可思议。
我夹在她和邻居中间的那个位置，其实和我小时候夹在我爸妈之间的那个位置，是一样的——我永远在替她收拾烂摊子，永远在替她解释、弥补、善后。
NPD的一个核心特征是情绪发展的停滞。
他们确实停留在一个非常原始的阶段——用“你来了我不见你”来确认自己的存在感，这和两三岁小孩玩“躲起来让别人找”的游戏，底层逻辑是一样的。
这两天，她也是不跟任何人打招呼跑出去，玩失踪。我也不闻不问，爱怎么着怎么着吧。
在当时她提出要回家那天，我就想买当天的机票，但她遵循“初七不出门，初八不归家”的祖训，选了后天回去。
早上我刚把我爸送进住院部，办完了住院手续，接下来一周每天需要往医院跑，孩子马上要开学，我还要出差。
我何尝不是掰着手指头在等她的归期？
有人说我爸可怜，我向着我爸，呵呵，并没有，我很多时候也觉得他懦弱无能。
对我妈来说，她被谁生出来、成为谁的兄弟姐妹或朋友、嫁给谁、生了谁，都不会觉得幸福，因为NPD终身需要敌人。画地为牢、情绪上自苦也就罢了，还要拉着别人往下坠。
她几乎没有任何情绪承担能力，任何一点事情都能让她爆炸，而引爆点通常是我爸。
我爸年轻时候脾气很暴躁，做事情冲动，且经不起怂恿和激，外人一夸就损害家庭利益成为“老好人”，我妈一闹就稳不住。
婚姻生活让他们俩都感到无数的压力责任和苦闷，然后就会把孩子视为出口。
那时候我爸跟人在家或出去喝酒，总是无法自控地喝醉，喝醉了在家里各种吐，我妈就各种闹。
有一次我早上起床，我爸当我们面向我妈跪下来，求他别闹。
然后，这一举动更加捅了马蜂窝，家里至少一个月停摆、没有安宁（我说的安宁不是正常家庭的安宁，而是只有热暴力、没有冷暴力）。
我爸也想搞钱，但耳根子软，居然跟村里的赌棍合作拉渔，借钱买了渔具（我家帮赌棍担保）。合作的时候，我妈没反对。
但后来开湖的时候，我爸想在开渔期抢先下湖，被渔业管理部门抓了现行，限制了几天人身自由。
等他被放出来，湖里的鱼虾都快被别人捞完了，赔了个底儿掉，欠下债务。
我妈经受不起债主逼债的压力，天天在家吵，我爸被吵烦了，居然去借高利贷还债，然后家庭被逼债的情况没有好转，债务反而更多了，日子也更难了。
到老了，我妈跟四姨闹矛盾，要求他跟四姨绝交。他也照做，甚至在我妈的长期洗脑下，也全盘相信了我妈说的故事版本，以向我妈投诚。
家里任何事情，他都不敢做主，都要问我妈意见，但讨好迎合了一辈子，也没有得到过任何人好脸色。
就是典型的“Npd身边的飞猴”。
所以，对我来说，他们俩是造成我童年不幸、青少年时期贫穷、中年烦扰的合谋。
我爸负责点燃引线，我妈负责制造爆炸，然后我爸负责给爆炸提供源源不断的火药。
我妈负责提需求，我爸一辈子负责跪下来接住这些需求，然后把它变成新的孽债。
如果家里只有我妈一个人，她可能只是个情绪上时不时需要发疯的女人。
但有了父亲这个飞猴，她成了一个永远有观众的演员，成了一个永远有对象的施虐者，成了一个永远可以把自己的痛苦投射出去的NPD。
他可怜，不是无辜；可怜，是另一个版本的有罪。
而在这个家里，我是唯一一个拒绝控制、不会向我妈跪下来的人，所以，我才能活出自己、发挥潜能，成为让家庭在经济上脱贫的人。
但，在精神上，我富足就行了，其他我爱莫能助。
我改变不了家庭的精神密码，只能选择永远不复制、永远封存和隔绝，让那串令人痛苦的密码再无重见天日的机会。
02
我有时候觉得，我妈无孔不入的那种控制欲对我的影响，是后知后觉的。
有一年过年，我去了巴厘岛，然后，我妈遥控我，交代我必须要给家门贴春联。
我当时居然不假思索地去执行，还找了邻居去帮我完成这件事，但邻居当时也忙。
就在我打算去找第二个邻居的时候，我突然“醒”了：一个破春联，我不贴又怎样？天塌得下来吗？为什么我在接到这种交代的时候，活得像个被遥控的机器人？
与此同时，我感到有点悲哀.....从什么时候开始，哪怕我意识到我妈这种人格是有毒的，但“执行我妈的命令”依然成为了我骨子里的本能？
这是长期以来被训练出来的本能，因为不执行命令的后果就是精神虐待。而我忘记了我已经是个大人了，我已经独立很久了，是一个孩子的母亲了。
有几年，我回老家，当时我租了车子，想去拜访亲戚，但因为我妈当时的斗争对象是二姨（现在换四姨了）。
她当时又开始遥控我，禁止我就我二姨家。
我意识到这是在控制，没有听从。但我当时内心里竟无来由地感到不安，像是我背叛了我可怜的母亲。
整个童年时期，我每次想要遵从自己的意志做事，而这个意志跟母亲的意愿相违背，我都会产生一种“背叛母亲”的感觉。
那时候我爸妈吵架，我爸忍受不了了，跑出去打工了，一年都没回家，回来时蹲在家门口，我看到我爸，想叫，但因为我妈诅咒了我爸一年（从早到晚诅咒），我居然不敢叫我爸，担心我跟我爸打声招呼，我会承受灭顶之灾。
这种感觉，比愤怒更难处理。
因为愤怒是向外发的，我可以明确地说“我恨她”，可以把它写出来、骂出来、消化掉。但“背叛感”是朝内的，是“我是不是做错了”“我是不是伤害了那个可怜的人”。
所以，我妈最厉害的地方，不是她的控制欲本身，而是她给我植入的那个内置的道德警察——那个警察会替我监视自己，会替她来惩罚我，会让我在每次坚持做自己而不是服从她的时候产生不安。
在我妈的叙事里，她是全天下最无辜、最可怜、最不幸的人，全世界的人都对不起她，除了她之外，外界所有人都是恶魔，都会伤害我们......我用了很久的时间发现，事实不是那样的。
但我需要一遍遍地验证，她的叙事和事实不一定对得上号。
我需要一次次地试探——如果我不听她的话，天真的会塌吗？
我需要一点点地发现，原来那些被她妖魔化的人，只是普通人。
03
很多人不理解NPD为什么可以一边说“我爱你”，一边做最伤人的事。
是因为他们说的“爱”，和我们理解的“爱”，根本不是一个东西。
我们理解的爱，是看见对方、感受对方、愿意为对方好。
而他们说的爱，是“我能从你身上得到我想要的东西”——可能是顺从、可能是崇拜、可能是情绪价值、可能是你痛苦时的快感。
所以，如果你对他们说“你伤害了我”，他们是真的听不懂。
因为在他们认知系统里，只要他们满足了你的某个欲望（比如给你做了一顿饭、洗了几次衣服），那就是“爱”了，你就要一辈子被这点付出绑架了。
至于你的感受？他们的脑子里压根儿就没有这个东西。
而长期生活在情感虐待中的人（比如我爸），身体会进入一种 “慢性应激状态” 。皮质醇水平持续偏高，免疫系统被抑制，炎症反应被激活。
我带着孩子去韩国之前，我爸还好好的，我才出去一个周再回来，他已经站不起来，脸和脚水肿得非常严重。我回来一个星期，他才又开始好转。
对我爸来说，最好的安排是：他一直在广州治病和养老。哪怕瘫痪了，但只要情绪上不作，我都能把这个重任扛起来。
广州的天气对他的病情也比较好。海拔不高，氧气充足，肺病不容易发作。天气暖和，腿不会变僵硬。偶尔做一点家务，活动着，有价值感，远离被骂被嫌弃被虐待，对身体和心情也好。
哪怕退一万步讲，他去农村老家，也是较优的选择。那里海拔低一点，天气暖和一点，他能照顾好自己，生活更自主、自由，只是离医院远，基础设施不方便。
但是，我妈一个人在丽江待烦了。她可能迫切需要一个人去供自己折磨，而我爸是最佳人选。
然后，我爸去了海拔更高、冬天更冷的丽江，不被允许进厨房，每天被我妈冷言冷语和辱骂，后来连续生病两场，住了两次院。
我爸早就发展出 “斯德哥尔摩综合征”式的生存策略——他被骂了这么多年，已经学会了用“讨好”来换取片刻的安宁。
我希望我爸活着，因为他在，我就不是那个唯一的靶子。我们都被我妈折磨，只不过我爸选择了继续讨好，我选择了清醒地恨。
我根本没有任何“她能不能变好”的念头，因为我知道NPD是稳定的、难以改变的——不是“可能变好但还没变”，是她根本没有那个功能。
就像我不能指望一个盲人看见颜色，我也不能指望一个NPD感受你的痛苦。他们不是“不想”，是“不能”。
任何试图指出她问题、寻求她改变的尝试，都会被她视为攻击，然后引发更猛烈的否认、愤怒、报复。至于情感勒索、贬低、打压，只是常规武器。
继续留在那个关系里，我会死——不是比喻，是真的会死。
我现在想起我小时候有严重的哮喘。发病最严重的时期，正是和我妈住在一起的小学时期。
我在外婆家的童年时期，印象中也有发病，但我似乎没那么痛苦。
而在小学时期，我从山村回到乡镇上学，必须长期跟我妈住在一起。
我一发作就整夜咳嗽，整夜憋不过气来，呼吸声像拉风箱一样。我妈也照顾我，但一旦病情好转不了，就引发她的焦虑，接着我就被指责、辱骂。
上了初中，我去了海拔更高的县城，但除了第一年小发作了一下，之后居然不怎么犯病了。
我一直以为，是随着我长大，我体质变好了的缘故，但实际上可能是因为：我远离了我妈。
哮喘本身就是一种受情绪影响很大的疾病。焦虑、紧张、恐惧，都会直接触发或加重哮喘发作。
在我小学那个阶段，我的身体处于一个双重压力之下。一方面是疾病本身带来的生理痛苦，另一方面是我妈对疾病的反应带来的心理压力——她的焦虑、指责、辱骂，让我在生病的同时，还要承受“我生病是错的”“我让她不开心了”的罪疚感。
在外婆家，或是上初中之后，我生病的时候，得到的可能是照顾和安慰。生病只是生病，不会变成“罪过”。
所以我的身体可以自然地应对疾病，而不需要额外承受情绪的负担。
但在母亲身边，生病变成了一件“错事”——我让她焦虑了，我让她麻烦了，我让她不开心了。我的身体不仅要对抗疾病，还要对抗那个“被指责”的压力。
后来远离母亲后哮喘好转，也许不是巧合，是身体终于可以喘口气了。
如今，我早就不再期待她变好，不再幻想和解，不再试图还清那笔还不清、理还乱的债。
我只是决定：我要活，我要好好地活。
我爸有他的选择，他要选择受虐，我救不了他，我顶多只能告诉他“如果你爱我，请你死在我妈后面”。
但我可以救自己。
04
这段时间我疯疯癫癫、拉拉杂杂写这么多文字，其实就是创伤应激，就是抑郁症状。
很多时候，我也很想原地发疯，但我也很清楚，我疯不过我妈，所以，我只能用我自己最擅长的方式——写作，去宣泄，去疗愈。
现在想想，那时候跟前男友相处，其实我也在模仿我妈对我爸的方式，也很作，但我那时候对于这些关系模式没有觉知。
我们最早学会“爱”的模板，就是父母。如果那个模板本身就是扭曲的，那我们后来的亲密关系，就是在用一套错误的图纸，一遍遍地盖会塌的房子。
后来因为怕被控制，选了豆爸。但没选对。
这是我当时能识别出的唯一反面。
这两步，都是我从那个家里带出来的“出厂设置”。
我唯一的庆幸的是，我有不低的智商和悟性，然后，我才能一路走、一路突围、一路改正、越挫越强。
但是，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
我现在所做的一切，包括离婚，包括搞钱，包括给孩子全方面的接纳，都只是想让我的女儿成为“能一生被童年治愈的人”而已。
但与此同时，我要需要治愈自己.......每次以为我已经痊愈、结疤的时候，我妈又把那个疤痕创飞。
我接受她可能就是一个NPD，是一个得了情绪病并定期发作的病人，在西方国家可能是要被送进精神病院强制治疗的。只有在东亚文化下，这种令人窒息的情感勒索和控制欲才会被包装成“爱’”。
她的行为本身就是病态的，但她自己都不知道。而且，社会和文化用“爱”这个字，把它包装成可以接受的东西。
像是一个从战场上爬出来的人，我需要一边包扎伤口，一边研究地图，一边还要保护身后的小孩——要用自己从未被对待过的方式，去对待另一个生命——给她安全感、给她“敢于欠”的底气、给她一个和我完全不同的童年。
这两件事，每一件都足以消耗掉一个人全部的力气。我同时在做两件。
是有点累的，但我还能扛。
ps：不想 失联 可以加我微 信，但 失联 了也就 失联 了吧。
全文完
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一点碎碎念：
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我穿着它，感觉整件内 衣都温柔软和，它比一般法式内衣更“稳重”，不会让xiong 型松散下垂，侧边能帮你抚平副 乳和后背赘肉。还设计了加宽可调节肩带，完全不会勒出尴尬的“轮胎印”。
有蕾丝设计，但不是廉价蕾丝，摸着就很有质感。没有刺痒的缝标，所有信息直接清晰地印刷到内 衣内侧。要知道，以往是只有几百元一件的内 衣才会这样做。
缎面有香槟金、摩卡棕、清水蓝、樱桃红和月夜黑5个颜色可选，每一款颜色都很百搭。有M/L/XL/2XL 共四个尺码可选，可以兼顾75~140斤，70A~85C的身材。
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